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来源:西三旗空调加氟  作者:   发表时间:2020-10-24 14:33:14

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  10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶怎么老用别人的手纸?自己不会买吗? 他说∶这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了! 11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?  皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?  皮埃尔说∶想吃,妈妈。

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  妻子回答是不是我的朋友阿瓜?不是。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。

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   21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:爸,来座!~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执,急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。一个朋友去饺子馆,问水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?只听服务员小姐呸!了一声,说道:不要脸!~四。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。

  爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:我可能要红了。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

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   儿子听完后,一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。于是和小华聊了起来。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:我可能要红了。

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  小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。www.haha56.net  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

  4、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。他随口骂道:真是贱骨头,一见老婆就着了!  12、儿子向爸爸要钱买烟。你说是么?回帖者,祝你永远快乐,全家幸福。

  这时校长忍不住说:同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!这时,状元满眼饱含热泪地说:后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。喜欢!你再猜。老板很淡定地说,你再仔细看看。

  在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:老爸,柏林是个好地方。18.今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。

  8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。  童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?  4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦! 有一天,小美高兴地对妈妈说∶妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!  小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?  小毛说∶我知道!  老师说∶那你说说都有哪些国家。

  我一看,操,再买一瓶!23.1,抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:你想得美!2,一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁(借)给你当时同学们立马安静下来了,,,。www.haha56.net  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

  整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。郁闷ING二。。

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  一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。  童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?  4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦! 有一天,小美高兴地对妈妈说∶妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!  小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。无罩驾驶8、从红安撤离准备回学校了,看到一对学弟学妹,学妹在登车,学弟在车下推着她,做出奋力的样子,嘴里说:如果我们能坐同一辆车,我就能在上面拉你然后抱住你了。

  说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。稍后,众人哄的一声散开了!原来,胖女人的背上也有一行字:那是很久以前的事了。你说是么?回帖者,祝你永远快乐,全家幸福。

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