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来源:首播影院网站  作者:   发表时间:2020-09-22 03:56:57

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  然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么老公啊。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。

  这时,小孩A在后边喊:我明白了,原来耳朵还有一个用途,妈妈惩罚孩子的拉手!5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。父:不错,再来。今天在家玩电脑,儿子跑过来要钱,我不给,他就走了。

  最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!弟弟:你怎么还不去洗澡?胖姐姐:水才放了半盆。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈妈。

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  。一天,我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉,儿子拿起一根,兴冲冲对我说:我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了放几天它就变黄了……和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。。

  高高兴兴的去排练。妈妈就来拉他,他还是不肯走。儿子答应,边出门边念叨油,姜,油,姜,油,姜,油…………。

  。高高兴兴的去排练。拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,我把瓶子递过去说:打瓶酱油。

  今天去超市,一熊孩子问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。今天去叔叔家累吗?累!一直都没有停过。我一看,他拿的是空调遥控器,就说:你要是能用它把电脑关了,我给你100块钱。

  他跟你吵架没?女儿白了我一眼:你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?爸爸,今天老师问的问题,我答错了!什么问题?问的是你家有几个女人?我答一个。。。

  啊!叔叔让你干活了?不是,我是说嘴,一直没有停过!儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:一点都不动脑筋!判断题为什么全选对呢?儿子边哭边理直气壮地说:你看,试卷上面写得很清楚,答错扣分啊。小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈妈。然后,她就问我为什么要养她?在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:妈妈,我们换换位吧?为什么啊?我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。

  然后,她就问我为什么要养她?在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:妈妈,我们换换位吧?为什么啊?我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。孩子上小学,一次语文考试:冰()雪()~正确是冰天雪地…我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………女儿吃饭总是狼吞虎咽的,每次吃饭时我都忍不住教育她几句,可是收效甚微。。

  。。一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。

  于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊:自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!又一顿暴揍!侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。。我心想大白天你一小B孩能怎样?去叫人?我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊哥,粉红色的!去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。

  结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:妈妈~你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。

  儿子:鸟头、鸟语。。买了新裙子。

  儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。。。

  。问她怎么了。儿子:鸟人。

  儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。儿子:鸟人。。

  但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了!在家喝汤,儿子碗里突然掉进一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。一对夫妻吵架,女的一气之下回娘家了。儿子:鸟人。

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  儿子理直气壮地回答:我起床早。这时,小孩B的妈妈叫他回家吃饭。最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!弟弟:你怎么还不去洗澡?胖姐姐:水才放了半盆。

  儿子:鸟毛。。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。

  七个小矮人都比她高。。最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!弟弟:你怎么还不去洗澡?胖姐姐:水才放了半盆。

  点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。儿子答应,边出门边念叨油,姜,油,姜,油,姜,油…………。外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。

  。。他妈正在试衣服,很随意的问:有多急啊?儿子:小荷已露尖尖角!擦的,现在已经不能直视这首诗了!!!妈妈,我手烧伤了。

  儿童节班级里表演节目。同事一愣,忙问:为什么属鸡蛋呀?儿子振振有词的说:我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!姐家女儿快6岁了,我问她:你这么可爱,想不想要妈妈给她生个妹妹?她说:不要妹妹,要弟弟。。

  小丽又问:那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?儿子响亮地回答:当然知道!我也好奇地问:在哪儿下车啊?儿子不紧不慢地回答:公交车广播里说得很清楚前门上车,后门下车。父:不错,最后来一个。爸爸:宝贝,你认对了我给你钱。

  老婆既好气又好笑,只好继续哄:这样吧,妈妈承认错误,你有什么要求说出来,妈妈答应你,行不?他说:那好吧,你们明天再去拍结婚照,然后带上我……。然后,她就问我为什么要养她?在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:妈妈,我们换换位吧?为什么啊?我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我。

  哎玛呀,弄得他满脸都是!!!三岁的女儿在玩打电话的游戏,拿起电话:喂,是110吗?这儿有个快递。说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。。

  我说都老夫妻了送啥花,老婆一听生气了。今天去超市,一熊孩子问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。结果小孩说:现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……

  我问4岁的儿子,你有5个苹果爸爸吃了一个,还剩几个?儿子说还剩4个。。。

  最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。。小孩A:都是四种用途,它们不分上下。

  男的逗他五岁的儿子说:儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。当她问我第三个问题时,我说:为什么你总问我,而不是你自己算出?哦,她说,书上说可以用任何一种方法。。

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