五分快3前五百分百准

来源:六道沉沦  作者:   发表时间:2020-09-27 01:16:51

  26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着爆笑笑话29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。5。我装作晕倒的样子,看他怎么办。

  一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。38.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!39.跌倒了,爬起来再哭.40.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!42.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死了!43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!44.我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!45.如果心情不好,就去超市捏捏方便面!46.世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!47.再敢惹我把你名字写在我裤衩上放屁崩死你!48.每当困难的时候我就会念藏经:噢嘛呢哞嘛哄,翻译成英文就是:allmoneygomyhome!49.善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji嘴!50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!  52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

  C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿蹭就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说看我怎么收拾你!手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面啪啪几声,惨了,爆线了......只好推进手术室再缝一次,痛苦......第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解开二个扣子,波汹涌跃然出,嗲嗲的对着C君说:你看看人家的身材如何呀?,啪啪C君下身一串声响,又爆线了......做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前......至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了......。避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。

  家,忙问老婆:今天做什么好吃的?老婆温柔的答道:非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:老婆你太好了!!老婆接着说道:这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?10,女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。家,忙问老婆:今天做什么好吃的?老婆温柔的答道:非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:老婆你太好了!!老婆接着说道:这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?10,女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态。

  26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着爆笑笑话29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美……乙:…………

  小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了....今天,小王同学打电话到人事部门找他:小王在么?接电话同事说:小王已不在人事了。。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

  老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!kao!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~www.haha56.net6。31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

  68.我人生只会两件事1这也不会2那也不会69.成人不自在,自在不成人70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!71.人和人不是客客气气就能相处的!72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

  一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。32.闭上眼睛,我看到了我的前途......33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。工作人员问道:您准备存多少?顾客环顾四周,小声说道:五百万美元。

  14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。

  老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。昨天好不容易问同学要了瘦瘦(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来该文件已存在,是否替代原文件?,顿时石化了……5。

  21.作为失败的典型,你实在是太成功了。5。卫生巾生气了:你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。

  90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美……乙:…………3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

  84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿蹭就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说看我怎么收拾你!手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面啪啪几声,惨了,爆线了......只好推进手术室再缝一次,痛苦......第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解开二个扣子,波汹涌跃然出,嗲嗲的对着C君说:你看看人家的身材如何呀?,啪啪C君下身一串声响,又爆线了......做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前......至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了......某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。

  7。85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

  初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。  17.咸鱼翻身,还是咸鱼18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖20.知识就像内裤,看不见但很重要。

  。13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。

  ..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口2.明月几时有,自己抬头瞅3.英雄不问出路,流氓不看岁数4.路见不平一声吼,吼完继续往前走5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。

  哥们儿,真羡慕你呀,那么快。32.闭上眼睛,我看到了我的前途......33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

  家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。  我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。

  。工作人员答道:先生,您完全可以大声说。2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。

  承诺,就是一个骗子说给一个傻子听得。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!PS:经典短笑话爆笑,最好笑的短笑话,2011超好笑经典口误逗女孩开心小笑话校园开心笑话1.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。。

  老板:你先替我收一下,一会过来交给我。哈哈  这么多年了,想起就无语3。我一推门就看见卧室放vcd的桌子上摆了三四张/a片的封套,那时候刚学会sy,于是对着封套sy了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:你在干什么!我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢!8。

  79.胖并憔悴着80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!82.你给我滚,马不停蹄的滚……83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。在瑞士,贫穷不是过错……3。

  哈哈  这么多年了,想起就无语3。73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  于是,我就想考考两岁的儿子。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

  那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。哈哈  这么多年了,想起就无语3。

  工作人员答道:先生,您完全可以大声说。4。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。

  84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。今早收到一张请假条,上书:老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...,我的脑子轰一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!  吐血了,什么语文水平。爆笑短笑话集,让你嘻嘻哈哈1。

  初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

  15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。。。

  妻子转身离去,淡淡地说:那是瑞星杀毒软件……!6。有人问其原因,她恨恨地回答说:这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!!8。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!PS:经典短笑话爆笑,最好笑的短笑话,2011超好笑经典口误逗女孩开心小笑话校园开心笑话1.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。

  26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着爆笑笑话29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。36.钻石恒久远,一颗就破产!37.在哪里摔倒就在哪里躺下。。

  小王同学:啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?没关系,你可以去下面找他啊。35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。。

  早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!kao!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~www.haha56.net6。承诺,就是一个骗子说给一个傻子听得。61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》63.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!爆笑笑话64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

  C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿蹭就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说看我怎么收拾你!手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面啪啪几声,惨了,爆线了......只好推进手术室再缝一次,痛苦......第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解开二个扣子,波汹涌跃然出,嗲嗲的对着C君说:你看看人家的身材如何呀?,啪啪C君下身一串声响,又爆线了......做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前......至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了......35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。

  2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。  然后,他接着说,回来取你狗命。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。。61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》63.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!爆笑笑话64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

  14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。于是,我就想考考两岁的儿子。

  农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。

  那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美……乙:…………3、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。

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