江苏快三356后面出什么

来源:xiaoshu  作者:   发表时间:2020-09-25 19:01:05

    有人发问:你数什么呢  小姐犹豫了一下小声答道:我属狗。昨天的演唱会可精彩了。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。

  媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。众人又惊喜:领导先吃,领导先吃!  这此领导没听到晦气之言,甚悦,唤小姐:给大家分分!  良久,小姐不动,领导怒问:怎么,这也分不清楚吗  小姐为难的说:七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。三毛叹口气说:那来个中分好拉。

  小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。。

  14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。别掐别掐,疼、疼、疼。笑破你肚子的笑话:1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:它们在打架。

  。  儿子:爸爸,什么时候到啊?  父亲:停了就到了。我兴奋地去把碗筷给涮。

  我兴奋地去把碗筷给涮。昨天的演唱会可精彩了。  小姐,报一下!哥们儿有点儿急了。

  。8、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!9、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。我兴奋地去把碗筷给涮。

  我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

  旁边的男生大笑。  哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

  三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗  女:你猜.  男:喜欢!  女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:quot;写什么呢quot;  quot;写信.quot;  quot;写给谁quot;  quot;我啊.quot;  quot;写的什么呀quot;  quot;白痴,我还没收到怎么知道!quot;50.一边......一边......  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.  老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊 题目:其中  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。。三毛叹口气说:那来个中分好拉。

  点好了,征求大伙儿意见:菜点好了,有没有要加的  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。    答:换煤气的    鹦鹉:谁呀。NO.5高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊师傅停车!我的东西忘拿了!我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……NO.6这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:老师,对不起,我真的很努力学习了。

  我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。点好了,征求大伙儿意见:菜点好了,有没有要加的  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。

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    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。。5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。  第三个男士不小心把公主射死了,他说:I#39;msorry...quot;()32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。    鹦鹉:谁呀。

  。他说:不吃了,改日吧~我很尴尬……一漂亮mm对我说:今天我请你吃饭。NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!

  。  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!  酒菜满席,领导跚跚而来。我的又被打了一巴掌。

    又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。。行人起身大怒:quot;你还叫我站住!你好瞄准是不是!quot;14.漂亮妹妹,2岁。

    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。。她看我一眼说到:我也敢随后啪的一下。

  8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗  怎么着让你报一下没听见哥们儿真急了。我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。

  。。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。

  。20、亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!啊。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

  老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。老婆:我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。20、亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!啊。

    小姐又说:先生,这个要蘸着吃。旁边的男生大笑。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!4、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!老婆。

  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

  老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。17、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。

  。8、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!9、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。。20、亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!啊。

  NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!。  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

  老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。()3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。别急,再过一千多年,咱家就平等了。

  NO.7隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。  又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。

  我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的lt;好想好想gt;蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的lt;当gt;了。老婆:我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。

  他说:不吃了,改日吧~我很尴尬……一漂亮mm对我说:今天我请你吃饭。可是发型师不小心又弄掉了根。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

  。  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

  NO.7隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。  小姐脸涨得通红,还是没动静。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。

  NO.5高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊师傅停车!我的东西忘拿了!我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……NO.6这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:老师,对不起,我真的很努力学习了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀  小姐很冷静地说:怎么办都行。婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。

  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀  小姐很冷静地说:怎么办都行。6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

  。  上主菜了烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

  5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。。

  老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。  经理纳闷,依命而行,旋来回复:18岁,属狗!  领导大笑,众人大笑。。

    那你说怎么办  您想怎么办就怎么办  那你们这儿一般是怎么办的  要不俺帮您办  好呀。关我。旁边的男生大笑。

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